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和女生聊天,哪些话题百试不爽?

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      1个原理+36个问题

      一个原理:人们之间的关系从疏离到亲密,需要双方不断深入剖析自己的内心并互相坦白。

      心理学家亚瑟·阿伦等人曾做过这样的试验:让两个陌生人坐下来,轮流回答36个问题; 然后互相对视4分钟,就可以快速建立吸引。

      爱上一个人最重要的2点,就是信任,和亲密。36个问题建立信任,对视4分钟建立亲密。

      我们在与他人相识交流的过程中,都会有真实性格的部分隐藏。因为,更多的自我暴露会带来不安全感。在人们的日常交往中,个人边界的打破和自我的暴露都是循序渐进的曲折过程,而这 36 个问题可以直接加速了陌生人之间的破冰,让两个人不知不觉共享了自己内心隐秘的部分,从而迅速建立起信任和亲密感。

      这36个问题可以分成五层,每一层都比前一层涉及内心更柔软的地方。

      • 第一层:关于喜好与小趣味

      1)如果可以请到任何人,你会请谁一起吃晚餐?为什么?
      2)你想怎样出名?
      3)对你来说,“完美的一天”包含哪些元素?
      4)如果你能活到90岁,你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态,你选哪样?
      5)如果满足愿望,你希望明早醒来拥有哪种特质或能力?
      6)朋友之间相处,你最看重哪一点? 

      • 第二层:关于曾经,关于自己

      7)你对自己生命中出现的什么东西最心怀感激?
      8)如果能穿越回去,改变影响自己成长的任何一件事情,你会改变什么?
      9)花4分钟时间,尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给对方听。
      10)如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或任何一件事情的答案,你想知道什么?
      11)有没有一件事是你早就梦想着要做,却一直没有做的?为什么还没有做?
      12)到目前为止你人生中最大的成就是什么?
      13)你最珍视的一段回忆是什么?
      14)你最糟糕的回忆是什么?

      • 第三层:当“我”变成“我们”……

      15)说出3个你和你对面的他(她)之间的共同之处。
      16)轮流说出你对面的他(她)的优点,一共说5条。
      17)各自用“我们”正确地造3个陈述句,例如“我们都在这个房间里,感觉……”
      18)将句子补充完整:“我希望有个人与我分享……”
      19)与你对面的他(她)分享一个私人问题,询问他(她)的建议,听听对方将如何处理这个问题。
      20)另外,请对方告诉你,从他(她)的角度来看,你选择这个问题反映出你的什么感受?
      21)告诉你对面的他(她),你喜欢他(她)什么地方,请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。
      22)告诉你对面的他(她),你喜欢上他(她)的哪一点?

      • 第四层:分享尴尬及隐私

      23)在打电话之前,你会预先演练一下待会儿要说的话吗?为什么?
      24)你上一次唱歌给自己听是什么时候?上一次唱给别人听呢?
      25)如果你和你对面的他(她)将成为密友,他(她)最需要知道的是什么?
      26)与你对面的他(她)分享你曾遇到过的尴尬经历。
      27)你上一次在别人面前哭是什么时候?自己独自一人哭又是什么时候? 

      • 第五层:价值观

      28)你是否对自己的死法有某种莫名的预感?
      29)你与家人的关系有多紧密和温馨?你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福?
      30)你如何看待自己与母亲的关系?
      31)对你来说,友谊意味着什么?
      32)在你的生活中,爱和情感扮演着怎样的角色?
      33)如果你知道1年后自己会突然死去,你会改变现在生活中的什么东西,以及为什么?
      34)如果你今晚就要死,再没机会与别人交流,你最后悔没说出什么话?为什么还没说出口?
      35)家里着火,你救出了亲人和宠物,现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么?为什么?
      36)你家族所有人里谁的去世离去会最让你难以释怀?为什么? 

      ......

      成年人的世界里每个人都带着面具。于是,这些自我坦诚与暴露才是人际关系发展的核心。自我暴露的程度越高,关系间的亲密水平就越高。

      也就有了认同吸引

      以上

      ————

      又及:

      针对一些疑问和误解,集中答复:

      • 关于应用:上面的36个问题只是提供了一个方向,并不是万能解药和“大力丸”。不要简单、机械、突兀地理解和使用,灵活变通就好。

      • 关于场景:一个人对你感不感兴趣,并非黑白分明、非此即彼。里面总会有一些空间,值得我们去练达与争取。在真诚的基础上逐级地互相坦诚、轻松互动,不能让每个人都爱上我们,但会增加彼此认同和吸引的概率。

      • 关于其他:这些话题之上的“心态建设、外形打造、聊天技巧、进挪升级和节奏感”等内容,将会在知乎和公众号陆续与大家分享。我们都是从“水泥直男”的阶段过来的。你要相信:以大多数人情商之低,根本轮不上谈颜值。

      再及:

      这个实验的原始来源为美国心理学家 Arthur Aron 博士《人际亲密感的产生:实验程序及部分初步发现》。

      Arthur Aron博士的这个“爱上陌生人”的实验,后来被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron,把自己的经历,在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做,想爱上任何人都可以》。

      最后,祝大家玉树临风。


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